Вопросы от неидеальных родителей

Во время лекции Катерина Вадимовна ответила на вопросы слушателей. Полную запись «Неидеальные родители» можно приобрести на сайте «Прямой речи». 

Если мать — убойный интроверт, может ли она психологически «задавить» ребенка-экстраверта?

Если идет речь о базовых темпераментных характеристиках, которые запрограммированы нашей нервной системой — никто никого задавить не может. Мать-холерик не сделает флегматика сангвиником.

Много лет назад у меня был один ребенок, который во втором классе не хотел ходить в школу. Он был самым настоящим флегматиком. Мать вела себя почти идеально: разговаривала с ним, учительницей, с друзьями сына. Конфликтов нет, с программой справляется. Учитель прекрасная, уроки как праздники. Сам мальчик ни на кого не жалуется, просто не хочет — и всё.

Оказалось, что учительница — холерик. Носится по классу, все время побуждает отвечать и реагировать. А для флегматика подобный тип активности невозможен. Что можно сделать в такой ситуации? Информировать обе стороны: ты так устроен, а этот человек устроен по-другому, поэтому вы действуете и воспринимаете по-разному.

Если мать холодная, а ребенок требует внимания и ласки? Мать выполняет свои обязанности, но как бы без любви. Какую травму получает ребенок? Я уже потерялась в потоке психологической информации.

Это то, с чем я последние годы встречаюсь постоянно. Нормальные родители, с хорошим образованием, мучаются сомнениями: кажется, мы неправильно понимаем своих детей! Кажется, мы их не так любим и наносим им травму! Но ребенок не получает никакой травмы, потому что у него нет другой матери, нет другого отца.

Если ребенок хочет «жамкаться», а мать не испытывает такого желания, то что делать? Мать взвешивает свои возможности и договаривается с ребенком: пять минут перед сном и три минуты утром — это то, что я могу тебе дать. Но на это ты можешь железно рассчитывать. Если уж совсем никак не получается у мамы — бывают такие люди, кому проще животных гладить, чем людей, — тогда можно заменить это совместными танцами, чтением стихов, пением вместе. Взрослый человек должен найти и предложить ребенку варианты. Эти варианты должны быть комфортны для самой матери, а ребенок должен быть проинформирован четко: что и сколько от мамы у него есть.

Как адаптировать чувствительного ребенка к изменчивому миру?

Ребенка не надо адаптировать к изменчивому миру. Ему нужно четко говорить: у тебя три конфеты, полтора часа на планшет, планшет получишь после того, как вынесешь мусор и покажешь сделанную математику. А идея каких-то особо чувствительных детей вообще появилась из мира потребления. Мы «наелись» вещами и теперь нам втюхивают эмоциональные потребности наших детей. Все дети одинаково чувствительные.

С рождением второго ребенка резко уменьшилось внимание старшему, стала срываться на него, как будто совсем его забросила. Дети подросли, но я до сих пор чувствую вину за это. Не нанесла ли я старшему душевную травму своим отношением? Как сгладить свою ошибку и простить себя?

Не надо расставаться с чувством вины, уделите ему время — каждый день по пятнадцать минут. В это время хорошенько переживайте: говорите себе, что вы виноваты, что психологи осуждают, что подруга сказала что-то там, что ничего не исправишь и так далее. Плачьте, жалейте себя, детей и всех остальных. Продолжайте, пока вам не станет смешно. Если вдруг вина накатывает в другое время — говорите себе, что у вас есть отведенные на нее минуты и вот тогда-то вы вволю и навиноватитесь.

Остальное время занимайтесь детьми, собой, чем угодно. Детям предоставьте всё то, что можете: еду, игры, развивашки, чесание пяток. Можете с ними ставить спектакли — ставьте. Можете вместе читать — читайте. Не можете — не делайте. Главное, задавайте вопрос себе: а чего хочу я сама? Допустим, я хочу 15 минут играть с детьми, а потом дать им на 15 минут планшет, а сама спокойно пить чай. А вообще я люблю читать вслух, готова читать детям часами. И дальше объясняем это детям: дети, сейчас мы с вами 15 минут играем, потом 15 минут мультики, потом я вам почитаю — это я вам могу предоставить как мама. И предоставляете то, что сказали. И кстати, любить детей вы тоже не обязаны. Идея долженствования любви — к детям, к партнеру, к родине, к кому угодно — она бредовая. Любовь — не про долг.

Мальчик 17 лет, девочка 12 лет — совсем не хотят общаться по душам с родителями, только бытовое общение. Из интересов — только Интернет. Оставить их в покое или пытаться наладить контакт? Пока были маленькие, очень много разговаривали, а сейчас им как будто не надо.

Это не «как будто», им и правда сейчас не надо. У подростков совсем другая референтная группа, не родители. Все то, что вы дали им, пока дети были маленькие — оно с ними. Просто сейчас у них переходный период: уже не дети, еще не взрослые. Если вы будете фоном присматривать за ними, не навязываясь, они вернутся к вам, когда повзрослеют. И все будет отлично. Надо просто немного подождать, внимательно приглядывая. Но лезть слишком близко, иначе дети воспринимают это в штыки. Зато, возможно, если вы сделаете в ваших отношениях три шага назад, дети сами рванут ближе к вам.

Сейчас большинство родителей пытаются воспитать социально успешных детей, отдавая их на разные занятия. Как выбрать эти занятия?

Все эти курсы не имеют ничего общего с успешной социализацией детей, это просто невроз родителей. Мамы думают: пусть будет всего побольше, что-то точно пригодится. Будет ли от этого травма у детей, которых заставляют заниматься? Нет, не будет. Ребенка ставят перед фактом: в 3 года ты надел коньки и стал хоккеистом. Ну ребенок и надевает, и становится. Травму тут получит, скорее, мама, которая будет таскать 15 кг снаряжения и сорвет на этом спину.

Главное — определенность. Четко договариваемся: зайка, пока ты под моей опекой, ты ходишь в три кружка. Ребенок принимает это как данность, никакой психологической травмы не случается.

В 12 лет мальчик очень привязан к матери, отца нет. Стоит ли его отодвигать или через пару лет сам отодвинется?

Да, уже пора. Не резко, не сразу, но нужно разделиться. Эта связь должна быть разорвана в подростковом возрасте самой матерью. Потом повзрослевший сын вернется к вам с очень большой вероятностью — заботливый, добрый и так далее. Но сейчас надо разделяться.

Старший ребенок с особенностями развития, поэтому получается, что я много критикую ее, особенно по сравнению с другими двумя детьми. Вроде бы она понимает, что я всех люблю, но в то же время слышит в свою сторону явно больше критики от мамы. Как выровнять ситуацию?

Оставьте критику, даже если она реально что-то делает не так и раздражает. Лучше в этой ситуации не убрать то, что раздражает, а наоборот — добавить. Добавьте ей ее время. Да, она интеллектуально не дотягивает, но эмоционально она полноценный человек. Объясните другим детям, что вот у вас будут полчаса, когда вы только с ней будете рисовать или печь булки. Не со всеми детьми, а только со старшей. И ей скажите: это только с тобой, только для тебя. То есть не отбирайте у нее время, а добавьте. Она же понимает, что другой матери у нее нет, что она раздражает мать, что вот такая она «не такая». Но зато — зато у нее есть вот эти 30 минут, когда мать только с ней. Это ей тоже будет понятно.

Дочке 14 лет. Отец в другом городе. В последнюю их встречу сильно поругались, он кричал на нее, не стал выслушивать. Истерика продолжалась весь вечер. Как убрать осадок? Боюсь, она привыкнет, что ее мнение не важно.

Объясните дочери, что ситуация действительно безобразная. Что отец привык к ней как к ребенку, редко видит ее и сейчас ему сложно воспринять дочь в новой форме подростка, в переходной форме. Понятно, что ребенку тоже сложно. Придумайте вместе, что сделать, чтобы такие ситуации не повторялись. Можно вообще временно прервать контакты — тем более, что отец далеко. Можно обсудить ситуацию вместе и извиниться отцу и дочери друг перед другом. Согласуйте с дочерью эти моменты. Ситуация описывается не как «он плохой» или «ты плохая», а как «случилось вот так, что делаем?». В 14 лет девочке это уже будет понятно.