Учимся выстраивать опору на себя

Во времена турбулентности хочется переложить ответственность на кого-то другого. Виноват кто угодно, только не я. Мы обрекаем себя на позицию жертвы. Но пережить непростые времена лучше, найдя опору. О том, как найти поддержку в себе, в лектории «Прямая речь» рассказала психолог Елена Новоселова. Публикуем конспект лекции, посвященной поиску внутренней опоры.

Посмотреть запись лекции «Не быть жертвой» можно в видеоархиве «Прямой речи».

Почему Анна Каренина — жертва

Сюжеты и темы русской классической литературы актуальны и сегодня. Меняется одежда, гаджеты, а люди остаются прежними. Когда меня спрашивают, почему в своих книгах я обращаюсь к литературным героям — потому что все эти люди были у меня в кабинете. Я с ними часто общалась, просто их звали по-другому.

Анна Каренина оказалась беззащитной в жизни, потому что ей не на что было в себе опереться. Она сделала любовь и мужчину единственным заполнением своей жизни. Мы можем на это место поставить детей и ближайших родственников. Но если что-то пойдет не так, мы попадаем в состояние, когда нет почвы под ногами. И что с этим делать, непонятно.

Стабильности не существует

История принятия себя, нашей жизни и той неопределенности, в которой живет человек — вечная. Она особенно актуальна во времена турбулентности. Людям свойственно отсутствие стабильности. Наше заблуждение о том, что стабильность есть, приводит к тому, что сейчас особенно тяжело находить опору.

Мы привыкли находить опору вовне, а не в себе. А теперь приходится в себе. Как ее найти? Создать свой внутренний мир. Однажды я путешествовала по Алтаю. В группе было 19 человек, и каждый вечер мы собирались у огня и делились впечатлениями. Несмотря на то, что весь день мы провели вместе, у каждого впечатления были свои, каждый видел эти места по-своему. Нам нужно понять, что наш внутренний мир — уникален, он и есть наша опора. Опыт, пережитые эмоции — это одни из важнейших опор современной личности.

Разрешите себе чувствовать

Мы научились справляться с материальными трудностями. Но если не складываются отношения, если нам плохо от взаимодействия с людьми, начинается драматическая история. И наши силы направляются на то, чтобы отношения восстановить. Даже если человек говорит «мне никто не нужен», скорее всего, произошла заморозка чувств. Когда человек проживает большую боль, он решает ее не чувствовать. Но тогда он не чувствует ничего, и положительные эмоции тоже. Например, в компании рассказывают смешную историю, все хохочут, а человек просто говорит — да, смешно. Люди не могут жить без эмоций, им от этого плохо.

Еще одна наша опора — разрешить себе чувствовать всё, что предлагает жизнь. Проживать и сложные моменты, и радость. Разрешить себе жить и быть ни на кого не похожими. Гамма внутренних переживаний делает нас разными.

Осознание конечности жизни помогает жить настоящей жизнью

Еще одна опора — «Memento mori», «помни о смерти». Я чувствую, что всё конечно, время проходит, каждая минута — это ресурс, который нельзя вернуть. Чего я боюсь? Если жизнь конечна — зачем откладывать свою настоящую жизнь? Многие решения не принимаются из-за мысли — «а что скажут люди». Но кто эти люди? Давайте мы сейчас составим список и всем им позвоним. Чаще всего окружающие заняты собой и почти не думают о нас.

Что такое счастье

Волонтеры по всему миру опрашивали людей по 16 параметрам, что для них счастье. В 2019 году победили два параметра: человек счастлив, когда у него есть цель и есть удовольствие от того, что он идет к этой цели. Многие из людей, которые по пути к вершине забыли об удовольствии, срываются на том, что получить наслаждение от чего-либо уже невозможно. А те, кто думают только про удовольствие, оказываются с ощущением бессмысленности жизни.

Человеку нужны «свои люди»

Мы животные социальные, зависимые от общества. Любой человек хочет принадлежать чему-то большему, чем он сам. Сообществу или людям, которые разделяют его идеи.

Нам нужны люди, которые нас понимают, и кому не надо ничего объяснять. «Свои» люди — важнейшая опора. Это люди, которых вокруг себя можно аккумулировать по любому признаку. Даже если во многом они не похожи на нас. Главное — сходиться в важных для вашего понимания жизни вещах.

Работа и дело — мощная опора

Мы все что-то умеем. Еще одна опора — получать удовлетворение от работы. Я всегда говорю, в этой жизни спасает только одно — работа. Нам важно разделять с другими людьми то, что мы делаем.

Важно себе позволить заниматься тем, что вам нравится, неважно, какое образование вы получили. У меня есть студентка, которая в 76 лет пошла учиться на психолога. Она всю жизнь занималась бизнесом. У нее было единственное опасение, успеет ли она закончить курс. Слава богу, успела.

Вторая половина жизни может быть счастливее первой

Мы все должны социализироваться, и общество устанавливает свои правила. Нужно получить профессию, образование, выйти замуж или развестись к какому-то определенному времени. Родить детей или решить, что у вас их уже не будет. Занять в социуме нишу. Когда цели достигнуты, начинается другая жизнь, и мы задаем себе другие вопросы.

А что я жду от жизни теперь? Что она от меня ждала, я ей отдала. Из-за того, что мы так увлечены правилами жизни первой ее части, ответ на этот вопрос зависает в воздухе. Часто люди не могут ответить, как это жить для себя. Они чувствуют: я куда-то делась, я перестала хотеть. Ведь наше «хочу» и наше желание — это как раз то, что и создает жизнь, нашу собственную биографию.

Опора на свои возможности

Попробуйте сделать дома упражнение. Напишите свои «я не могу»: «я не могу поменять профессию», «я не могу поменять работу», «я не могу развестись», «я не могу выйти замуж».

После зачеркните слово «могу» и сверху напишете «хочу». И у вас получится «я не хочу». И встает вопрос, а почему я не хочу? Потому что я боюсь, потому что это неправильно, это сделать невозможно.

Оказывается, что всё возможно, если не бороться с окружающими, не наступать на них. Например, такая ситуация: не могу наладить отношения с мамой. Я всегда спрашиваю, а что вы имеете в виду? Обычный ответ: чтобы мама наконец поняла, что я права. То есть надо маму переделать.

Тогда получается, что нужно ее мучить и переделывать, злиться, что она никак не поймет, кто прав. А мама будет переделывать ребенка, доказывать, что тот неправ. И вот мы этим и будем заниматься с мамой, бесконечно переделывать друг друга. А можно ведь не переделывать. Можно просто понять, что мама — это совсем другой человек. Что хорошо в её системе координат, то плохо в системе координат дочери или сына.

Поддержка раскрывает лучшие стороны личности

Удивительно, откуда взялась такая идея: если человека долго ругать, он станет лучше. Считается, что если ругать, он немедленно захочет улучшиться.

Не захочет. Либо мимикрирует, чтобы меньше ругали, либо начнет врать, либо будет уходить из-под удара. Трудно стать лучше, если тебя всё время ругают. Это дорога в абьюзивные отношения. Если человеку говорят, что он вообще никто, то однажды он скажет: «Да, я никто». Убежит либо в азартные игры, либо в алкоголь.

А если человеку говорят, что он классный, в него верят, то человек этой гранью и разворачивается к окружающим. Можно начать самим видеть лучшее в других, в значимых для вас людях. Попробуйте опираться на то, что вы видите хорошего в близких. Посмотрите, как все изменится через месяц. И если изменения произойдут, то разве это не будет опорой для вас? Вы человек, который меняет реальность. Ведь реальность изменилась только благодаря вашему к ней отношению.

Человек влияет на свою реальность через внимание

Можем ли мы своими мыслями и эмоциями влиять на ближайшую реальность? Да, и это подтверждено научными экспериментами и наблюдениями. Мы влияем не на мистическом уровне, а на уровне локуса внимания. Что это такое? Не путайте с фокусом внимания. Фокус внимания подчинен нашему волевому решению или сознанию. Например, я сейчас сфокусируюсь и что-то сделаю. А локус внимания подчинен только нашему подсознанию, всему нашему жизненному опыту. В подсознании лежат все события нашей жизни, все наши навыки, знания.

Как работает локус внимания? Есть женщины, которые считают, что все мужчины — ужасные создания. И они встречают именно таких мужчин. Потому что их локус внимания подгоняет к их крыльцу именно их. Такая женщина других не видит. Мужчины будут рядом стоять: один нехороший, а второй замечательный. Женщина не увидит замечательного. Если она и обратит на него внимание, тот будет ей неинтересен.

Наш локус внимания — это тоже важная опора, из которой мы можем строить свою жизнь. Совершенно не важно, сколько нам лет. Потому что в любой момент мы можем поменять всё в своей жизни, стать счастливыми людьми, если захотим. Ответственность за нашу жизнь лежит полностью на нас.

Люди часто не присутствуют в собственной жизни

Присутствовать в своей жизни — довольно сложная задача. Мы часто в ней просто не присутствуем. Попробуйте сделать такой эксперимент в течение дня: посмотреть, как часто вы обращаете внимание, где вы находитесь — чувствуете запах, видите что-то.

Например, когда едете в метро. Где вы в этот момент? В прошлом, в будущем, но только не в настоящем. Вы в книге или в телефоне, но не в вашей жизни, а в чьей-то другой. Посмотрите, как мало мы включаемся в собственную жизнь. Присутствие в своей жизни — хорошая эмоциональная опора для того, чтобы не проваливаться в состояние: «Я вдруг поняла, что у меня всё плохо, всё самое главное разрушено».

Нет, не всё. А всё, что разрушено, должно было уйти из вашей жизни. А опора — это я. Я себя чувствую, я вижу этот мир.

Счастливым нужно стать до того, как появился повод

Многие считают: вот стану счастливой, тогда буду чувствовать. Но всё происходит наоборот. Сначала чувствую, потом становлюсь счастливой. Моя любимая фраза: счастливой нужно стать до того, как у тебя появился повод.

Вот тогда всё начинает происходить в этой жизни. Из точки уныния не происходит ничего. Из точки жертвы только дивиденды, но дивиденды неплохие. Если мы говорим о психологической позиции жертвы, иногда люди не хотят из нее выходить. Потому что в этой позиции иногда хорошо. Можно ничего не делать, всё принесут, другие о тебе позаботятся. Ты жертва, тебя бросили, тебя обидели.

Я не знаю ни одной судьбы за 35 лет практики, чтобы человек родился и прожил до ста лет в полном счастье. Такого не может быть, это значит, ни один жизненный вызов не был принят. Никакой фрустрации не происходило, не происходило никаких напряжений, которые вывели человека на новый уровень.

Жизнь штука достаточно драматическая, тем она и интересна. Она мало похожа на путешествие, где все забронировано, включая гида и завтрак в отеле. Жизнь — приключение. Ехали по горной дороге на лошадях, и к вам вышел медведь. Но и с этой ситуацией можно справиться и ехать дальше.