Воспитание свободой и ответственностью

Только внутренне свободный человек способен на настоящую ответственность, дисциплину и самостоятельность. Только он умеет проживать свою жизнь по-настоящему, без упреков и обвинений: «Мне не дали!», «Мне не разрешили!», «Виноваты все вокруг!». Но этой лекции Артём Соловейчик, эксперт в области образования и психологии, рассказал, как воспитывать (или, что еще важнее, не воспитывать) детей, чтобы они с гордостью и счастьем могли сказать: «Я прожил свою жизнь, очень свою...».

Посмотреть запись лекции «Воспитание свободой и ответственностью» можно в видеоархиве «Прямой речи».

➤ Воспитание и восприятие детей

Когда рождается ребенок, у нас нет к нему претензий. Но со временем возникают ожидания, и мы начинаем думать, каким он должен быть. У нас есть представление о том, каким должен быть идеальный ребенок, и это представление формируется из разных источников. Что-то из семьи пришло, что-то из книг пришло, что-то мы в кино видели. Однажды были на лекции.

Когда ребенок растет, мы надеемся, что он будет развиваться в нужном направлении. Но иногда мы замечаем, что он начинает двигаться не в ту сторону. Мы начинаем увещевать его, используя разные методы воздействия. Если наши попытки не срабатывают, мы можем начать паниковать и думать, что он вырастет неудачником. И мы начинаем увещевать его. Если не работает, мы чуть посильнее давим.

Мы можем ему что-нибудь не купить, что-нибудь не дать, что-нибудь сказать, показать образ страшного будущего. В общем, у нас есть целый набор инструментов, как на него подействовать. Ранее существовали более жесткие методы воспитания, такие как розги, но сейчас мы должны искать более гуманные подходы. Однако, к сожалению, у нас остается очень маленький набор средств влияния на детей. Но вот получилось — и он снова в нужную сторону растет.

Так РОДИТЕЛИ становятся ВОДИТЕЛЯМИ в жизни своих детей. Мы пытаемся направлять их в нужную сторону, но иногда это приводит к тому, что они начинают бунтовать. Мы можем потерять связь с ними и начать чувствовать, что они уже не наши дети.

Когда мы говорим о воспитании, важно понимать, что каждый ребенок уникален. Мы должны позволить им делать выбор и учиться на своих ошибках. Это поможет им стать более ответственными и самостоятельными. Важно, чтобы они могли осознать себя и найти свой путь в жизни.

➤ Найти свою жизнь

Подростку говорят: «Ты чего бунтуешь? Что не так-то? Дома всё есть, тепло, родители любят. Что не так?» Он говорит: «Меня не слышат». Они все во всем мире так говорят: «Меня не слышат».

И здесь сделаем переход к концу жизни. На смертном одре человека спрашивают: «О чём вы сожалеете?». 80 процентов — если не больше! — говорят: «Я сожалею о том, что я прожил не свою жизнь». То есть — не хватило смелости жить, как я думаю. И получается, что может быть мы, родители, что-то такое совершаем, что как будто «не про то»? Что, может быть, есть какая-то другая история, у каждого человека (ребенка) своя, уникальная? И может быть, если бы мы ребенку тот не подкрутили, там не подправили, может быть, и дорос человек ТУДА и стал бы СОБОЙ?

У нас же как? Когда в нужную сторону дитятко идет — прекрасно. Когда нет — порулили. Получается, что мы, родители — погонщики и церберы, которые следят за тем, чтобы всё было как надо.

Какая альтернатива, спросите вы. Я вам предлагаю оставаться родителями. Это значит в каждом месте мы не поворачиваем, не подсказываем, а со всем нашим опытом, со всем, что мы знаем, со всей нашей эмпатией и любовью помогаем нашему ребенку осознать себя и найти свой единственный путь и быть не сыном, не дочерью, не сотрудником, не профессором, а быть самим собой. Чтобы в конце жизни или в любой момент жизни наш ребенок сказал: я живу свою жизнь. Странную, не такую, другую, но СВОЮ.

➤ Важность внутренней силы

Если дать ребенку свободу, то как будто ничего не происходит, не происходит — и вдруг раз и взлетает. Как будто включился вот этот внутренний ток, внутренняя сила, всё становится возможным, и человек может сделать всё. И если бы мы понимали эти механизмы, мы бы делали так, чтобы у каждого ребёнка включился свой внутренний ядерный двигатель, который изнутри эту самость выдаст.

Когда у человека включается внутренняя сила, он может достичь всего, что хочет. Важно, чтобы мы помогали детям развивать эту внутреннюю силу, а не навязывали им свои ожидания. Мы должны создать условия, в которых они смогут расти и развиваться.

➤ Право на жизнь

Януш Корчак в книге «Как любить ребенка», которая вышла сразу после Первой мировой войны, сформулировал три главных права ребенка. Каждый ребёнок имеет право быть таким, какой он есть. И каждый ребёнок имеет право жить сегодня не ради завтра. Но первое право ребёнка — это право на смерть. Великий педагог жил в трудные времена, а он же был еще и доктор. Он видел, что значит из-за страха смерти лишать ребенка жизни. Мы так много боимся. И он написал, что это право — жить мою жизнь, как есть.

Отпустим ребенка — он поднимается и развивается. Но появляется масса рисков. А если не отпускать, он будет в безопасности. Но он и не развивается.

➤ Воспитание без насилия

Я верю, что воспитание без насилия возможно. Мы должны убрать из своей головы образ жесткого контроля и научиться слышать детей. Это требует времени и усилий, но результат того стоит. Дети, которые растут в атмосфере любви и поддержки, становятся более уверенными в себе.

Мы, помогая детям, вот это все им устраивая, может быть, чего-то их лишаем. Потому что мы не подсказываем, а прямо даём инструкцию: как нужно жить. Делаем замечания. А если не делать? Тогда вокруг тебя образуется пространство, в котором человек понимает: здесь не «прилетит». И потом какая-то другая жизнь с этим ребенком начинается. Ты становишься нужным. Они прямо черпают. Не ты заставляешь, а сами они.

Воспитание свободой — самое трудное воспитание, потому что надо слышать ребенка. Это очень трудно. Как он учится говорить, так вы учитесь слушать. Непонятно-непонятно, а потом вдруг как будто зацепилось.

В древних книгах пишут, что для воспитания настоящего мужчины отец должен позволять ребенку делать любой выбор как можно раньше, пока он еще маленький. Если он сделал выбор неправильный — просто страховать его и дойти с ним до конца. Он сам там развернётся, но он становится человеком, который обладает навыком делать выбор, потому что это непростая вещь. Мы все вырастаем, но не знаем, как жить свободными. А что такое быть свободным? Свободный — это тот человек, который не разрушается, когда им не управляют. Он знает, что делать. Он знает, зачем живёт. Он знает, что других нельзя принуждать.

➤ Чужие правила

Многое из того, что мы требуем от детей — это не из их жизни. Они из любви к нам, из подчинения правилам научатся делать, что нужно. Но это всё не их жизнь. Вот девочка не убирает постели, вроде как не очень хорошо, растет такая неопрятная. Я говорю: «Слушай, а ведь неизвестно, что будет впереди». Представляешь, она полюбит убирать постель. А потом встречает мальчика, который не убирает. И конфликт. А если они оба не убирают, это же счастье. Им обоим хорошо. А мы сейчас нарушим будущую жизнь людей.

Ваша дочь или сын постель убирать умеет? Умеет. Знает, что надо убирать? Знает. И не убирает. Значит, дело вообще в чем-то другом. Просто забудьте об этом — всего на одну неделю. Хотя бы три дня. Не делайте замечания, но записывайте. А потом проанализируйте эти замечания. Вы обнаружите, что есть сферы в доме, которые вас вообще не волнуют и вы про них даже замечания не делаете. А есть сферы, которые просто бесят — и тут уже замечания: пришёл, молоко достал, прямо из пакета попил, пакет так и стоит...

А вы увидите, что нет ни одного замечания — ни одного! — которое касается какой-то большой настоящей жизни или будущей. Никакого отношения к этому не имеет. Это просто наше сегодняшнее с детьми бытие.

В литературе написано, что на самом деле у нас не один ребёнок всегда, а три. Один — каким мы хотим, чтобы он был в будущем: самостоятельный, подтянутый, красивый. Другой — каким мы хотим, чтобы он был сейчас: послушный, удобный, не ершистый. А третий — он настоящий. И часто именно этот третий ускользает. Наши дети не родили сами себя. Не они придумали этот дом, эти правила. Не они вешали эти картины. Не они придумали, во что даже они сами одеты. Все, что у них есть — это настолько «не их», в смысле не они создавали, что я вообще удивляюсь, как можно это начинать потом присваивать.

➤ Воспитание, риски и успех

Успех не всегда связан с достижением высоких результатов. Важно, чтобы дети были счастливы и чувствовали себя комфортно в своей жизни. Мы должны поддерживать их в этом.

Вы скажете, ну как же, они же незащищенные, эти свободные дети, а вдруг какие-то опасности, а вдруг наркотики? Вы можете много лет учить, что не надо употреблять. Но тут важнее то, что случится, когда человек встречается с наркотиками, с выпивкой, что в этот момент происходит? Либо он сбегает из ненавистной ему жизни, вот туда, где вдруг открылась дверка ошибочная. Либо он так живёт, что ему не хочется никуда уходить. Вы оберегаете нравственность ребенка тем, что у него нет опыта насилия.

Защитить можно только тем, что внутри у ребёнка появляется собственная дисциплина, собственная ответственность, собственное чувство свободы. И это чувство свободы так устроено, что там не работает наша обычная присказка, что свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Это только зэки делят камеру и выясняют, сколько простора у тебя, а где уже чужой. Свобода нигде не кончается. И там, где появляется эта свобода, там и в маленьком местечке всем хватает места. А где свободы нет, там не хватает и дворцов, и городов, и стран. И подарить ребёнку самый сложный навык, навык свободы — это, на самом деле, самое великое дело, которое вы можете сделать.