Что если? Советы неидеальным родителям

РАЗНЫЕ МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ — РАЗНЫЕ ЛЮДИ

В наше время родителей загнали в жуткую ситуацию: что бы ты не делал, твоему ребенку все равно будет нанесена психотравма. И при этом дети еще постоянно недовольны. У родителей невроз.

Я биолог и прекрасно знаю, что выжить нам помогает именно разнообразие. В том числе, разнообразие стратегий воспитания. Для меня разница воспитаний дает разницу приспособления к жизни. И все стратегии воспитания — нормальные. Например:

— Ребенок вырос в ситуации, когда мать постоянно орет («оручая мать»). Плюсы для ребенка: устойчивость к ору. Минусы: он все время ждет агрессии и настроен на агрессивную манеру коммуникации (возможно, он сам орет).

— Ребенок вырос у матери, которая никогда не повышала голос и всегда все объясняла спокойно. Плюсы для ребенка: хорошо воспринимает объяснения, следит за мыслью собеседника, сам умеет объяснять. Минусы: не готов к агрессии, не устойчив.

Это пример о том, что люди нужны разные. Поэтому идея, что если я буду делать так или эдак, то я испорчу будущее ребенка — эта идея бредовая. Если что-то непонятно, всегда можно узнать у психолога. 

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СВЯЗИ — ВАЛЕНТНОСТИ

Валентность — способность атомов соединяться друг с другом, устанавливать с ними связи. Валентность водорода — всегда 1. Валентность кислорода — всегда 2. А у марганца валентность переменная, она может колебаться от 2 до 7.

Люди тоже могут устанавливать устойчивые эмоциональные связи — и люди скорее марганцы, чем водороды. Валентность может быть положительной и отрицательной. Пример отрицательной: мать сына целенаправленно портит жизнь невестки, пытаясь разрушить валентность между мужем и женой.

В течение жизни валентность в норме меняется: переносится из родительской семьи на собственную семью человека, то есть с родителей — на супруга и детей.

Валентность может быть не только с людьми, но и с котиком, с работой, с Богом.

ТИПИЧНЫЕ ВАЛЕНТНОСТИ И ЧТО ИЗ ЭТОГО БЫВАЕТ

Пример 1.

У ребенка первая валентность — канат! — возникает с матерью. И у матери соответственно тоже устанавливается крепкая эмоциональная связь с ребенком. В это время остальные валентности — в том числе с мужем — потихонечку истощаются, потому что ресурс человека ограничен.

Ребенку хорошо. Но он подрастает и ему такая эмоциональная покрышка становится неинтересной. Для матери это удар: «Он уже не мой ласковый пирожочек!». Что ей делать? Правильно — завести нового «пирожочка» (это может быть, в целом, любой объект, не обязательно новый ребенок). И канат валентности, который связывал ее с первым «пирожочком», начнет ослабевать. Но тут опомнится сам первый «пирожочек»: теперь, когда внимание матери направлено на кого-то еще, он начинает думать, что его не любят и не понимают так, как раньше. А мать думает, что нанесла первому «пирожочку» психологическую травму. Но это не так.

Пример 2.

Мать продолжает душить ребенка своей эмоциональностью, и ребенок начинает думать, что это они вдвоем с мамой против остального мира. Но ребенку рано или поздно нужно уходить от матери. И в ситуации, когда мать «душит», ребенку даже хуже, чем если «сладким пирожочком» для мамы становится кто-то другой.  

Пример 3.

Связь с ребенком оказывается у матери не самым толстым канатом, а примерно таким же, как все канаты, которые соединяют ее с другими — с мужем, с работой, с хобби и так далее. Маленькому ребенку это, конечно, плохо: ему мало мамы. Если есть бабушка, она подхватывает: мы будем с тобой, зачем нам мама (тут тоже свои особые валентности). Подрастая, ребенок видит, что валентностей должно быть много (пример матери) и сам учится формировать такие валентности довольно активно.

Пример 4.

Рассмотрим случаи, когда у одного из родителей есть сильная боковая валентность. Положительная валентность: «папина наука» или «мамино искусство». Ребенку говорят: ты же понимаешь, твоя мать — известная артистка. Да, она не готовит тебе обеды, но она же звезда.

К сожалению, может быть и отрицательная валентность: алкоголизм, например. Валентность с таким родителем у ребенка всегда формируется, это неизбежно. Как она влияет? Эти дети быстро взрослеют. Есть разница: скрывают в семье эту зависимость или нет. Если скрывают, то ребенок всегда везде будет видеть второе дно, научится скрывать. Если алкоголизм открытый («цыганочка с выходом»), ребенок вырастает циничным, он формирует тип защиты «нападение».

Другой вариант сильной боковой валентности — тяжелая болезнь, например, ДЦП ребенка. Причем это связь не с самим ребенком, а с его болезнью. На другого ребенка это тоже влияет похожим образом — он вынужден быстрее взрослеть.

Еще есть наркомания, игровая зависимость. Довольно часто сейчас встречается зависимость от соцсетей («мамы в телефоне»). Как это влияет на ребенка? Он думает, что так и должно быть. Вероятнее всего, у него будут такие же слабые валентности, кроме виртуальной реальности, как у родителей. Валентность типа «канат», которую он может увидеть у других детей, будет казаться ему очень душной.

Пример 5.

Бывает, что валентность у матери к ребенку не сформировалась. Она его не любит и отдает себе в этом отчет. Что будет с ребенком? Два пути, всё зависит от темперамента. Либо сам вырастает эмоционально холодный: этим путем идут как правило люди с сильным интеллектом. Второй вариант — наоборот, эмоциональная зависимость, навязчивый поиск эмоциональной поддержки. Если кто-то этого ребенка перехватывает, дает ему в детстве хорошую валентность вместо матери — все хорошо. Ребенок это очень быстро рефлексирует, уже в подростковом возрасте: да, мать меня не любила, но зато очень любил отец (бабушка). Никакой травмы нет.

Пример 6.

Ребенок как проект, как этап самореализации родителей. Формируется валентность напоказ: это валентность мамы не с ребенком, а с общественным мнением. Этим детям сразу и навсегда дают понять, что они — проекты. И ребенок исполняет для семьи свою роль. Но у современной матери нет представления, а что должен сделать этот проект. С этими детьми потом сложно установить контакт, они живут напоказ.

Пример 7.

А если у ребенка валентностей много? Его любят по-честному и мама, и папа, бабушки-дедушки — все. Но и этот ребенок не будет максимально благополучным: у него с детства сформирован очень высокий стандарт эмоциональных связей, такие дети не желают вырастать — «дальше будет хуже».

Пример 8.

Пульсирующая валентность — нестабильная мать или отец. То кидается на ребенка, то совсем отключена от нет. Приводит к неврозу у ребенка, потому что ситуация непонятная. Что может спасти? Если ребенку понятна реальность, если ему объясняют, что на самом деле происходит: что мама вот такая, например, болезнь психическая.

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

— Какую схему из описанных выше взять маме троих детей, чтобы было хотя бы процентов на 70 гармонично?

На самом деле, на 70% все эти схемы гармоничны. Нужно просто быть собой. Никакой единственно правильной схемы нет. Пока нет доказанных примеров того, что внезапное резкое усиление эмоциональной связи родителей с ребенком предотвращает, например, подростковый суицид. Алгоритма этой ситуации (с суицидом или той самой стрельбой в школах) до сих пор никто не вычислил.

— В каком возрасте ребенка начинает тяготить «канат» связи с матерью?

Самые первые признаки — в три года. Конечно, ему еще очень нужна мама, но и свобода уже тоже нужна. И чем дальше, тем больше. У подростка иногда возникает желание вернуться обратно, потому что страшно.

Нормально, если с каждым из моих четырех детей у меня совершенно разные валентности?

Конечно. Это же разные люди. Кто-то похож на вас и вам с этим ребенком все понятно, а другой — абсолютно новый, многоножка какая-то неизвестная. Если чувствуете, что на кого-то эмоциональной связи уже не хватает — объясняйте, говорите «вот это я могу тебе дать — и на этом всё». По субботам можем с тобой печь булки — только с тобой, хочешь? И еще по утрам буду давать тебе орешки — больше никому. Это я могу. И ребенок должен твердо знать, что это — его набор.

— Что такое нормальность?

Это когда человек отдает себе отчет на каждом этапе существования, что он адаптирован удовлетворительно к той среде, в которой он проживает. Это не отменяет, что иногда хочется биться головой об стену, плакать в подушку, орать. Но после вот этих процессов — продолжаем жить и радоваться жизни. Это норм.

— А как вырастить ребенка не просто адаптированным, а счастливым?

Для меня счастье — это моменты. Красиво падающий осенний лист. Момент, когда папа тащит меня на плечах по берегу моря. Погладить овечку, поговорить с облаками. Задача родителей — дать ребенку как можно больший диапазон таких ощущений, чтобы некоторые эти моменты стали его счастьем. Что не только виртуальная реальность есть, а есть вот лес, например, там деревья. Адаптация не заменит счастье, а счастье не заменит адаптацию. На мой взгляд, эти вещи вообще мало соприкасаются.

Еще больше ответов психолога Катерины Мурашовой на вопросы неидеальных родителей — здесь и в лекциях, которые вы можете посмотреть в видеоархиве «Прямой речи».